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我从小不在父母身边，从小学开始就是大概三四年见一次，见了之后会有不好的记忆（挨骂打我之类的）。发展到现在，工作了，关系更为疏远了。年前因为手术的原因，妈妈来照顾我，但是我现在真的好排斥，整个人在家很别扭的感觉，本来打算用来放松的病假，也整得心情不好了。唉...每次看到朋友圈跟妈妈亲密的朋友们，都好羡慕。我大概永远也不会那样了，没有能力建立亲密关系，一靠近就不舒服。这也导致我好像也很难与其他人亲密，多是泛泛之交火锅朋友，很难打开自己。但父母总希望我能够多联系他们，跟他们多亲近。我很抗拒，做不到，该怎么办?

心理老师老师解读

从小生长的家庭环境也各不相同，无论是哪个时代，父母和孩子的关系都不是只有亲密这一种形式。小时候没有和父母亲近过的人，长大后也难以和父母亲近，并非自私凉薄，而是内在的心理原因的。

人的本能是追求快乐、逃避痛苦，这些不愉快的记忆和痕迹，让你害怕亲近他们，久而久之形成了这种关系的障碍。

亲密关系障碍

是如何产生的？

一方面，是源于在孩童时期的成长过程中，父母没有给予孩子良好的陪伴与及时的爱的回应，孩子与父母之间没有建立起安全型的依恋关系，孩子会发展成矛盾型或回避型依恋风格。

安全型依恋关系是

孩子觉得父母好，愿意和父母在一起，不愿离开父母，也不希望父母离开。(父母能够即时给予孩子爱的回应。)

矛盾型依恋关系是

孩子觉得不是好父母，但又离不开父母，但父母在身边又讨厌。(父母给予的回应是断断续续的。)

回避型依恋关系是

孩子觉得讨厌父母，不想和父母在一起，自己一个人更开心。(父母的疏离冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。)

另一方面，是源于父母自身早年的依恋关系未处理好。他们也并未发展出安全型的依恋关系。

·当父母早期的依恋关系良好，在许多方面是能够自然而然地去和孩子建立起感受的链接。

·若父母是矛盾型依恋者，他们在依恋子女的时候，会倒过来把子女当作父母，一方面需要子女多关心他、问候他，另一方面又去攻击、指责、抱怨子女。

父母好像在攻击你，其实是在攻击他们自己的父母，只是把这个事情移情到你身上了。

面对这样的父母，很多子女内心积压了很多情绪，感到很压抑、愤怒，也不知道如何处理好与父母的关系。

面对这种关系障碍

如何解救修复？

01表达、释放自己的情绪

在心理学上，情绪的表达有3种障碍：一是压抑情绪，不准哭不准笑，认为表达情绪很幼稚；二是否认情绪，别人询问是否难过时，下意识回答没有；三是掩盖情绪，用其他的情绪来掩盖真正的情绪。

看清并承认我们对父母的爱、恨、愤怒、焦虑、恐惧等情感。但并不意味着，在现实生活中直接向父母大吼大叫。可以自我宣泄、尝试和身边人表达情绪、或者通过专业的心理咨询。

02接纳、理解父母有自己的局限

当我们从负面情绪走出来，我们才能用一个成年人的心态，重新看待父母当时所有让你无法亲近的原因，重新理解幼时的事件。

原来父母也有不堪的童年，他们并不是不好，并不是不爱你，而是他们在早年没有建立良好的依恋关系，无法跟孩子亲近，不懂得如何爱孩子，所以他们跟父母之间的关系有障碍，跟孩子之间也会有障碍。在很多方面，他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好，他们没有做好自己、过好生活的能力，却也许并未意识到，他们对待子女的行为方式有着很大的错误，给子女的生活和心灵带来了很大的伤害。比如，他们对你冷暴力，可能是因为他们儿时也曾被这样对待过，因此缺乏爱的能力，他们甚至不爱自己;他们管教严格，从未肯定过你，是否因为他们太过想让你不走他们曾经的弯路，用心良苦，但却拙劣于表达方式?父母的性格已经定型，不会轻易改变了，也许一直到父母离开的那一天，他们也不会承认自己的错误，或者他们也根本不会认为自己的行为有错。无论是父母还是自己，都不是安全型的依恋关系，承认亲密关系有障碍这样的事实。这不能在短期内化解，特别是父母不可能去改变。我们要做的，是接受自己早年有这样的经历，接纳自己有这样的父母。

当你去理解了父母自身的局限和缺陷，你内在的小孩能够释然和接受。当放下对他们的期望，就是放过自己，真正从内心与他们达成和解。

03保持恰当的边界

成年人健康的亲子关系，应该是以合理的界限为前提的。特别是当父母是矛盾型依恋风格，恰恰要和他们保持恰当的距离。过于亲密，反而导致冲突，闹得更不愉快。适当的距离，增加了安全的边界，彼此相处要更轻松。与父母的保持距离，相互尊重，不仅仅是在生活学习，甚至是职业、婚恋选择中保持自由，更需要你能自食其力，不向家人过度求助。可以在物质上给到足够的关怀，逢年过节留出一定时间看望，平时可以通过

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