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作者:清音(国家二级心理咨询师)编辑:付洋
头图:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
01
居家隔离时,
她们连幻想的余地都没了
李诞曾在《奇葩说》里说:
“爱可以培养,恨也可以培养。如果爸爸不回来,我还可以想象,觉得他可能挺想我的。如果他真的回来了,坐在那儿,我可能就能断定,他是真的不爱我。”
一位妻子就有类似的感受。
她说,以前自己还会幻想,如果老公不出差,如果他有空,一定可以分担一部分家务。可是疫情期间,老公天天在家,但依然只是刷手机、玩游戏,甚至变成一个双手插兜里的“指挥官”。于是,她不但依然要洗衣、做饭、搞卫生、辅导孩子做作业,还要忍受他的挑剔。
难怪很多妻子会说:“他不在家还好,一回来,看他只会坐在沙发上看手机,火气就来了。”
因为他不在家,你尚可以期待。
他在你身边,你却依然不被看见、不被体谅,连幻想的余地也没有了,怎能不心塞?
在年11月发布的全球性别差距报告中,中国女性花费在无报酬工作(家务或护理)上的时间,占总劳动时间的44.6%,而男性这一数字仅为18.9%。
《中国年可持续发展目标》的报告中显示,在至年之间,中国女性花费在无偿家务及护理工作上的时间,是男性的3倍。
看到这些数字,我们就明白了“我熬的不是夜,是自由”这句话为什么会在女性朋友圈中刷屏。
就明白了,
为什么1月28日那位四川男人在送别妻子赵英明去湖北抗疫一线时的喊话“你平安回来,老子包一年的家务”会感动无数网友,被称为“最美情话”。
和其他关系一样,婚姻关系想要长久维系,夫妻双方就必须要有资源交换。
这时候,很多全职太太开始恐慌,觉得自己没有创造社会价值,没有资源可以与在外工作打拼的丈夫交换。
长此以往,她们常常会变得敏感。
为了不让婚姻关系遭遇危险,有的会严防死守,对丈夫的一言一行严加看管。
还有的女性,自我价值感变得越来越低,对丈夫唯唯诺诺,毫无尊严可言。
在这两种心态下,婚姻关系都会失去平衡,而妻子往往不可避免地沦为悍妇或者怨妇。
有的全职太太决定重返职场,找寻自己的价值。但前提条件是,家务需要有人分担,否则同样会身心俱疲。
在这里,就不得不说一说丈夫们的态度了。
最差的一种是把自己当主人,把妻子当免费保姆,给家用时总是很吝啬,还动不动嫌妻子用钱不当,家里照顾得不够好。妻子累死累活,他觉得活该。
稍好一点儿的,会把大部分工资上交,但下班后是老爷,心安理得地玩手机,不踏入厨房半步,而且,听不得妻子发半句牢骚。
再好一点儿的,便是将工资卡直接交给妻子,妻子的牢骚也能默默听着,但就是打死也不帮忙做家务。
最好的,当然是既上交工资又能分担家务,还会哄妻子开心,这是男人中的精品了。
02
绽放真实的性情,
用心滋养婚姻
那么,女性该如何做,才能被婚姻滋养,而不是被消耗?
如果你想要在婚姻中保持独立、平等和自主,那么,你就要建立一种独立、平等与自主的关系。
独立、平等与自由只是一个概念和框架,它以经济为基础,靠日常的柴米油盐来填充,最后通过洗衣、做饭、洗碗、拖地、照顾孩子和老人等具体行为来实现。
所以,
最好一进入婚姻,女性就一定要从对亲密关系的完美期望中走出来,要从爱情的神坛走下来。
要和伴侣一起商议、制定一系列的解决方案,这个解决方案必须是日常的、落地的、可执行的。
日常的行为可以塑造人的意识,平等的日常会塑造平等的意识,不平等的日常会塑造不平等的意识,所以不要忽略日常小事。
如果你是职场女性,需要伴侣来分担家务,那么,你要勇敢地对他提出要求。哪怕他做得不好,也要鼓励他继续做下去,而不是说“算了吧,还不如我自己来得干脆利落”。
如果你全职照顾家庭,也有底气要求丈夫发工资给你。
《婚姻法》规定,夫妻关系存续期间,夫妻双方各自的工资、奖金等其它收益均属于夫妻共同财产。
带孩子、做家务、营造一个好的家庭环境,是对婚姻和家庭的贡献,是一种价值的体现,也是一种资源。
家庭稳定,对于在外面工作的伴侣是一种很好的支持,所以,他应该以工资的形式来取得这种资源。
另外,在亲密关系中,只有被对方所承认、肯定和认同,女性才会从这段关系里得到滋养,而不是被消耗。
心理学家胡慎之老师认为,好的亲密关系就是:心甘情愿地说好,温和而坚定地说不。
-“心甘情愿地说好”,
就是说你做的任何事情都是心甘情愿的,不是被迫的,也不是觉得我应该去做。在这个做事的过程中,你因为心甘情愿而体会到了喜悦。
热恋时,经常会心甘情愿地付出。
如果夫妻双方彼此接纳、彼此欣赏,也会为对方心甘情愿地付出。
-“温和而坚定地说不”,
是指我们拒绝做某一件事情时,可以直接告诉对方我不愿意去做,而不需要通过指责或嘲讽对方的方式去拒绝。
例如,丈夫下班回到家,看到妻子没有在厨房做饭,而是坐在沙发上看电视。
问:“你怎么还没有去做饭?”
妻子可以坦然地回答:“我今天有点儿累,不想做。”而不是指责丈夫:“你不也是经常下班回家了不做饭吗?”
从小没有被好好爱过和认可过的女性,长大后容易形成讨好型人格。
在婚姻中,她们时刻都在捕捉伴侣的感受,事事迎合,以求对方给自己一个认可。
所以,她们害怕冲突,害怕拒绝会失去爱,失去婚姻。
所以,有些事情,即使心不甘情不愿,也会强迫自己去做。长此以往,生命力被逐渐湮没在被控制的无力感和被压抑的情绪中。
在婚姻关系里,只要做到以下3点,“温和而坚定地说不”就不会成为一件困难的事,也不会轻易破坏婚姻关系:
一是意识到伴侣也许并没有你想象的那样有颗“玻璃心”,那样害怕被拒绝,那样容易受伤害。二是意识到伴侣也许并没有你想象的那样强势和傲慢。很可能是你从未尝试过拒绝,所以他并不懂得你内心的那些不情愿。三是尊重对方提出自我需求和建议的权力。伏尔泰曾说过:我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。
所以,你可以说不,但不要在拒绝时,评判、指责对方提出需求和建议的举动。这便是“温和”,不含半点儿敌意的态度很重要。
无论男女,从自己的内心发出而做的选择,就算再琐碎,也是对灵魂的滋养。
而只有双方的性情都得到了完全的绽放,我们才可能拥有一段成熟而美好的婚姻。
疫情期间,不要光忙着刷新闻、买口罩,还要从琐碎的小事做起,用心地滋养我们的婚姻。
因为疫情过去,我们还要继续过日子。
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