作者：清音（国家二级心理咨询师）编辑：付洋

头图：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

01

居家隔离时，

她们连幻想的余地都没了

李诞曾在《奇葩说》里说：

“爱可以培养，恨也可以培养。如果爸爸不回来，我还可以想象，觉得他可能挺想我的。如果他真的回来了，坐在那儿，我可能就能断定，他是真的不爱我。”

一位妻子就有类似的感受。

她说，以前自己还会幻想，如果老公不出差，如果他有空，一定可以分担一部分家务。可是疫情期间，老公天天在家，但依然只是刷手机、玩游戏，甚至变成一个双手插兜里的“指挥官”。于是，她不但依然要洗衣、做饭、搞卫生、辅导孩子做作业，还要忍受他的挑剔。

难怪很多妻子会说：“他不在家还好，一回来，看他只会坐在沙发上看手机，火气就来了。”

因为他不在家，你尚可以期待。

他在你身边，你却依然不被看见、不被体谅，连幻想的余地也没有了，怎能不心塞？

在年11月发布的全球性别差距报告中，中国女性花费在无报酬工作（家务或护理）上的时间，占总劳动时间的44.6%，而男性这一数字仅为18.9%。

《中国年可持续发展目标》的报告中显示，在至年之间，中国女性花费在无偿家务及护理工作上的时间，是男性的3倍。

看到这些数字，我们就明白了“我熬的不是夜，是自由”这句话为什么会在女性朋友圈中刷屏。

就明白了，

为什么1月28日那位四川男人在送别妻子赵英明去湖北抗疫一线时的喊话“你平安回来，老子包一年的家务”会感动无数网友，被称为“最美情话”。

和其他关系一样，婚姻关系想要长久维系，夫妻双方就必须要有资源交换。

这时候，很多全职太太开始恐慌，觉得自己没有创造社会价值，没有资源可以与在外工作打拼的丈夫交换。

长此以往，她们常常会变得敏感。

为了不让婚姻关系遭遇危险，有的会严防死守，对丈夫的一言一行严加看管。

还有的女性，自我价值感变得越来越低，对丈夫唯唯诺诺，毫无尊严可言。

在这两种心态下，婚姻关系都会失去平衡，而妻子往往不可避免地沦为悍妇或者怨妇。

有的全职太太决定重返职场，找寻自己的价值。但前提条件是，家务需要有人分担，否则同样会身心俱疲。

在这里，就不得不说一说丈夫们的态度了。

最差的一种是把自己当主人，把妻子当免费保姆，给家用时总是很吝啬，还动不动嫌妻子用钱不当，家里照顾得不够好。妻子累死累活，他觉得活该。

稍好一点儿的，会把大部分工资上交，但下班后是老爷，心安理得地玩手机，不踏入厨房半步，而且，听不得妻子发半句牢骚。

再好一点儿的，便是将工资卡直接交给妻子，妻子的牢骚也能默默听着，但就是打死也不帮忙做家务。

最好的，当然是既上交工资又能分担家务，还会哄妻子开心，这是男人中的精品了。

02

绽放真实的性情，

用心滋养婚姻

那么，女性该如何做，才能被婚姻滋养，而不是被消耗？

如果你想要在婚姻中保持独立、平等和自主，那么，你就要建立一种独立、平等与自主的关系。

独立、平等与自由只是一个概念和框架，它以经济为基础，靠日常的柴米油盐来填充，最后通过洗衣、做饭、洗碗、拖地、照顾孩子和老人等具体行为来实现。

所以，

最好一进入婚姻，女性就一定要从对亲密关系的完美期望中走出来，要从爱情的神坛走下来。

要和伴侣一起商议、制定一系列的解决方案，这个解决方案必须是日常的、落地的、可执行的。

日常的行为可以塑造人的意识，平等的日常会塑造平等的意识，不平等的日常会塑造不平等的意识，所以不要忽略日常小事。

如果你是职场女性，需要伴侣来分担家务，那么，你要勇敢地对他提出要求。哪怕他做得不好，也要鼓励他继续做下去，而不是说“算了吧，还不如我自己来得干脆利落”。

如果你全职照顾家庭，也有底气要求丈夫发工资给你。

《婚姻法》规定，夫妻关系存续期间，夫妻双方各自的工资、奖金等其它收益均属于夫妻共同财产。

带孩子、做家务、营造一个好的家庭环境，是对婚姻和家庭的贡献，是一种价值的体现，也是一种资源。

家庭稳定，对于在外面工作的伴侣是一种很好的支持，所以，他应该以工资的形式来取得这种资源。

另外，在亲密关系中，只有被对方所承认、肯定和认同，女性才会从这段关系里得到滋养，而不是被消耗。

心理学家胡慎之老师认为，好的亲密关系就是：心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。

-“心甘情愿地说好”，

就是说你做的任何事情都是心甘情愿的，不是被迫的，也不是觉得我应该去做。在这个做事的过程中，你因为心甘情愿而体会到了喜悦。

热恋时，经常会心甘情愿地付出。

如果夫妻双方彼此接纳、彼此欣赏，也会为对方心甘情愿地付出。

-“温和而坚定地说不”，

是指我们拒绝做某一件事情时，可以直接告诉对方我不愿意去做，而不需要通过指责或嘲讽对方的方式去拒绝。

例如，丈夫下班回到家，看到妻子没有在厨房做饭，而是坐在沙发上看电视。

问：“你怎么还没有去做饭？”

妻子可以坦然地回答：“我今天有点儿累，不想做。”而不是指责丈夫：“你不也是经常下班回家了不做饭吗？”

从小没有被好好爱过和认可过的女性，长大后容易形成讨好型人格。

在婚姻中，她们时刻都在捕捉伴侣的感受，事事迎合，以求对方给自己一个认可。

所以，她们害怕冲突，害怕拒绝会失去爱，失去婚姻。

所以，有些事情，即使心不甘情不愿，也会强迫自己去做。长此以往，生命力被逐渐湮没在被控制的无力感和被压抑的情绪中。

在婚姻关系里，只要做到以下3点，“温和而坚定地说不”就不会成为一件困难的事，也不会轻易破坏婚姻关系：

一是意识到伴侣也许并没有你想象的那样有颗“玻璃心”，那样害怕被拒绝，那样容易受伤害。二是意识到伴侣也许并没有你想象的那样强势和傲慢。很可能是你从未尝试过拒绝，所以他并不懂得你内心的那些不情愿。三是尊重对方提出自我需求和建议的权力。伏尔泰曾说过：我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。

所以，你可以说不，但不要在拒绝时，评判、指责对方提出需求和建议的举动。这便是“温和”，不含半点儿敌意的态度很重要。

无论男女，从自己的内心发出而做的选择，就算再琐碎，也是对灵魂的滋养。

而只有双方的性情都得到了完全的绽放，我们才可能拥有一段成熟而美好的婚姻。

疫情期间，不要光忙着刷新闻、买口罩，还要从琐碎的小事做起，用心地滋养我们的婚姻。

因为疫情过去，我们还要继续过日子。

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